馨在家已经呆了有四五天了，这几天来，自己内心十分煎熬。李网的热心妈妈们不断地跟贴子在帮助我审视问题，我开始思考……
我总是在找寻幼儿园的问题，找寻老师的问题，如果陷入这个怪圈，即使换家幼儿园，焦虑仍然不会消失，只会愈演愈烈。归根结底，问题出在自身
古人云：福祸相依。一种选择，会有收获，必定也会有失去；馨如果换园，肯定也会如此。我想也许会失去得更多……
我需要把自己的受伤感和孩子分开。也许我过度认同了孩子受伤的感觉，也许我在抚慰我的内在小孩，也许真正受伤的是我自己，源于我童年的自己……伤害我们孩子的，常常是大人们对伤害的看法，而不是伤害本身
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或许这也是个教机，让孩子们了解到原来每个人的想法是不一样的，每个人处理情绪的方式是不一样的，在不同的人面前我需要用不同的方式去应对……祸兮福所倚，也许就是这个道理。
坚持完美的过程本身就是一种缺失！！！
署假过去了，周日我们回到了书吧，开始了以往的节奏。刚开始，馨找出两本书，于是我们讲起了故事，孩子们都被吸引了过来，此时，我陶醉在与孩子们当下的宁静时刻里，这个静不是停滞，它是潺潺流水般的自然流动中。
故事结束后，我准备回到朋友那边参加讨论，可馨却仍要求继续讲故事，我有些恼怒了，告诉她，我现在要与朋友一起聊会天，你可以呆在这里看书，也可以和小伙伴一起玩。但馨不依，使劲地拿着故事书盖住我的眼睛，用行动拒绝着我的建议。直至我回到朋友那块时，又被她以这种方式赶回了读书区。我告诉自己，原来的状态（粘妈妈）又出现了，当下我只能也必需接受馨这样的状态，回到了读书区，重新讲起了故事。
事后，重新回顾反省下，当时的馨总粘着我，我急燥了下，馨立刻感知到了我的不接纳，于是更加地粘我。可为什么一到书吧馨就会粘我呢？？？
我看到了自己的潜意识：1、书吧一出门就是水泥地，规整的花草树木，宽阔的马路，没有沙、泥、石头、砖块、虫子等等原生态的大自然，馨在这里能找到好玩的吗，馨会觉得快乐吗；——虽没说出口，但是馨已经感觉到了妈妈的这份担忧，于是她用粘的方式告诉我：是的，妈妈，这里不好玩。我的确不快乐。祝贺自己心想事成了。
2、馨怎么不和小朋友一起玩啊，这里的小朋友都是认识的，也在一起玩过好几次了。她“应该”加入他们啊，一个人玩快乐吗？是不是这里没有女性的小伙伴呢？——试问自己一下，她一个人呆着难道就不快乐了吗？有期望、希望孩子如我所想，而非她所是，这一份深深的不接纳虽没说出口，孩子却能够敏感地接受到，于是她用独处静静看书的方式再次让我心想事成。馨平时有静的时候，也有渴求和小伙伴一起玩的，可每次到了书吧，就会有这样的独处状态，我了解，我是一切的根源……
当我们的生活、工作、身体等事态发展不如我们愿想时，我们会急于去改变现状，这种想要就成为一种期望、目的。??? 期望、目的本身没有问题，问题则在于它的持有人即我们自己，我们想要去改变的背后潜意识是什么：不够好。如身体情况太糟糕，工作状况总是有小挫折、孩子学习总是不用心、不努力，平时还不听话。当下我们想要去改变现状的同时，而又伴随着这样的潜意识，那我们的目的会实现吗，期望会实现吗？这就如开车时一脚踩油门，一脚踩刹车一般。
所以馨到了书吧，就出现了如此多的状况，因为我有了期望，有了担忧，深深地不接纳、不信任导致了馨不断地出状况提醒着我，并验证着我的担忧,而期望永远只是期望，没法去实现，哈哈。需要成长的地儿竟然就是书吧，竟然就是家庭自救公社。
臣服吧，当下的安排是最好的，如有不如愿，也肯定是来帮助我们的，提醒我们的，当我们的心准备好去接受、感谢上天的安排时，愿想将自然抵达我们的生命之流。
《还我童真》他是一个富裕、权力、冷漠的形象设计师。他见不得别人哭泣，认为那是自艾自怜；他看到女友艾米咬指甲就难受，他不能容忍艾米将脆弱和困顿不加包裹地显露出来，认为不够坚强；他将自己的日程排得满满的，一分一秒都不想花在无谓的事情或他人身上。年近40，仍没有力量建立家庭
就在这一时刻，8岁的他自己闯进了40岁的他的生活，此时，生活突然一团糟，40岁的他想去抗拒、逃避、用他自己的话说，就是：当我看着他，我看到的都是一些痛苦的回忆，一些我穷尽一生想要忘掉的回忆。。。。。。
我经由这句话，想到了我们自己，看着自己的孩子，经常这也不满意，那也不顺心，为啥？？？因为孩子把我们将自己的埋藏了几十年的伤痕都给揭开来了，我们焦虑啊，害怕啊，无助啊，痛苦啊，难过啊。如果我们认为这是孩子的事，与我们无关，那就真是大错特错了，这个无关将让孩子再次成为你的复制版。。。。。。如果开始觉察，我们将明白孩子是来渡我们的，他要这要那，闹东闹西，并不是他真的想闹，他非要得到这些，他需要通过这些”叛逆”来帮助我们觉醒，了解到背后的真相，回归我们本应成为的自己
为何他不能忍受艾米咬指甲，因为他不能容忍自己有脆弱的一面。如果他能接受自己有脆弱、惊恐、困惑、不安、无力感，他也就真的能接纳艾米咬指甲喧泄自己的惊恐了。对这个画面我终于了解到了我不能接纳别人的缺点，最终根源在于自己还没真正接纳自己。因为别人有的这些缺点，我身上同样是存在的。如果我能坦然面对它，也就能平静地并宽容地面对别人。
分享其中一段精彩的对话：
8岁的他：明天是我们的生日了。
他：耶，我知道。
8岁的他：我能不能问你个问题
他：没问题
8岁的他：后来发生了什么
他：你什么意思
8岁的他：我指，对于我，在我变成你的那段时间里，发生了什么？我有没有做过什么？
他：你当然有做了，你做了很多正确的事情
8岁的他：例如
他：你小学毕业奇迹生还。。。。。。仅仅? 高中，你还是个失败者。你再也不笨了，你成功减肥然后毕业了，非常高分毕业。你在U.C.L.A获得奖学金
8岁的他：我很聪明？
他：非常聪明。。。。。。但是你现在还是一个失败者，上来（此时40岁的他帮8岁的他铺好床。8岁的他爬上去，40岁的他坐在床边帮他盖上被子）
他：在大学，你开始变得好些了，你找了一个自行车队，然后找了一个语言理疗师治疗而且继续减肥。你以班级第一名毕业，你最终获得了商业硕士学位
8岁的他：在我减肥成功的地方？
他：你一生的故事，小子！好消息是当你现在还是一个可怜虫时，最终你会成长成我——一个有权势、富裕的有吸引力的人
8岁的他：一个不养狗和鸡的人！！
他：你是那样看我的，一个没狗没鸡的家伙
8岁的他：还有颤搐。
他：对
8岁的他：我什么时候得了那个毛病的？
他：我忘记了
。。。。。。
8岁的他：我现在知道你做什么了，我的意思是我知道我是做什么的了。当我长大后，我的职业我知道该怎么解释了
他：让我听听
8岁的他：你帮助人们忘记他们自己原来是怎么样子。。。。因此他们可以假装自己是另外一个人，对不对？
他若有所思的点点头
8岁的他：你看，不难解释吧
他：解释得很好
感谢孩子，感谢带给我们恐惧、不安、忧伤、失望的人们，上天安排的一切都是当下最好的，准备好去面对、接受、处理、放下，最终将是完美的安排……
何为共情，共情就是跟随孩子的情绪，帮助孩子叙述说出引发的事件，认识引发的感觉，理解他的感受，接纳他的感受，用爱陪伴他。
为何在我的共情之下，馨会变得如此地敏感、脆弱
馨上幼儿园以来，老师经常会有反映她被小朋友攻击，或是自己遇到不如意的事情时，总是喜欢哭。老师说，我们会经常引导她：说出来，哭是没有用的，你不说出来，老师也不知道发生了什么事，你需要什么帮助啊！老师的话是有道理的，只是当时的我会很不喜欢听老师的这一番说教。在我看来，老师忽视了孩子的感受，否定孩子需要发泄的情绪（情绪没有好坏之分，在我们旧有的模式里，我们是抗拒、忽略、批评负面情绪的）。我甚至会和老师探讨过情绪的问题。现在看来，原来是我将自己小时情感没得到理解的遗憾和怨气投射到了孩子身上，所以当老师否认、不理解孩子感受时，我觉得是在否认、不理解我的感受……
当有了孩子后，我接触到了共情，倾听，小时没被接纳过感受的我自己如获珍宝。于是我用在了馨的身上，以来弥补我小时的缺失。
即使在转入教育幼儿园后，老师以同样的口吻和观念反映了馨的这一现象时，我听而不闻，因为我觉得这是孩子成长中的正常阶段。
突然，我看到了萧望野老师的一篇文章《如何面对孩子的痛苦》，一下子锤醒了我。粘贴一段文中的话
我们会爱抚他，并肯定他的感受说：是呀，很疼，吹一吹。以为，这样，可以使小孩被温暖，并模仿如何去疼爱别人。这样的确，让小孩心灵温暖，并模仿如何去疼爱别人。但是是在用自己的有限的力量。
这个做法，已经很高级，不过，这里，还想让我们看到一个更深的事实，就是“有限”和“无限”的区别。或者说，“人为”与“‘神’为”的区别。那么，用一种我们习惯了的“逻辑思考”的方式来理解的话，就是说，如果，我们在帮助他的时候，深深地理解和问自己：是什么力量让我能对他（孩子），付出这样的爱？没有认识到这一点的人，这样对待孩子，就会让小孩学会了同情自己。
同情自己并非不好，不过，“痛苦”总集中在“自我”上，小孩就会依赖环境为他解脱，他没有被引导去识别真正的力量。当他身体、精神、灵心渐渐脱离成人后，就会陷入无助的不安中，或学会使别人依赖自己。并满足在这些他意识不到的“不安全感”中。
此时，我突然发现我表达肯定、理解并接纳孩子的情绪背后的力量是来自于我的一种认识：孩子遭遇挫折、得失时，孩子会难过、沮丧、失落、害怕，此时的孩子是没有能量的，我们父母需要给孩子爱与包容，理解孩子的当时的感受，而非打击说教。而这个爱与包容中渗杂了我自己的自艾自怜，连带着也同情了行为背后的孩子的自我，这一份共情滋长了孩子“我”的力量，而非真正帮助孩子成长内在的精神力量即从情绪中脱离出来正向思考着行动着去解决问题，在问题中成长。
在这样的共情之下，馨建立的模式是在妈妈的怀里是温暖的，安全的，舒适的。而一旦离开了妈妈，面对外界环境的突发状况时，她不知所措，只能哭泣……
继续思考中
没有哪位父母不希望自己的孩子聪明健康的，那么如何才能如愿以偿呢？众多资料显示下列十项因素对孩子智力的影响作用不可低估。
影响因素一：饮食
吃肉过多或贪吃的孩子智力会减低。不吃早餐的孩子智力会受到影响，这是因为早餐摄入的蛋白质、糖、维生素和微量元素等都是健脑的重要成份。
影响因素二：遗传
一般说父母智商高，孩子的智商也不会低。这种遗传因素还表现在血缘关系上，父母同是本地人，孩子平均智商为102；而隔省结婚的父母所生的孩子智商达109；父母是表亲，低智商的孩子明显增加。
影响因素三：母乳
母乳中含有多种促进儿童智力发育的活性物质，特别是对智力发育有重要影响的牛磺酸比牛奶要高出10倍之多。据调查，吃母乳长大的儿童比吃代乳品长大的儿童智商要高出3－10分左右。英国剑桥大学营养学专家对30多名7－8岁的儿童做了智商测验，并与婴儿期的食谱进行对照，发现吃母乳喂养的孩子普遍智商较高，平均比吃代乳品的孩子多10分。奥秘在于母乳中含有多种可促进儿童大脑发育的活性物质，特别是一种叫做牛磺酸的特殊氨基酸，不仅能增加脑细胞的数量，促进神经细胞的分化与成熟，还有助于神经节点的形成。与牛奶相比较，母乳中牛磺酸的含量高出10倍多。
影响因素四：体重
体重超过正常儿童20％的孩子，其视觉、听力、接受知识的能力都会处于较低的水平。这是因为肥胖儿过多的脂肪进入脑内，会妨碍神经细胞的发育和神经纤维增生。
另外，也有不少孩子骨瘦如材，同样也对大脑的发育不利，进而影响智力的发育。这些孩子中除了少部分是由于疾病因素所致，大多与挑食、厌食有关。现在多数独生子女家庭或多或少存在宠孩子的现象，不少孩子往往一日三餐不正常，零食倒不离嘴，营养不良在所难免。
有研究显示吃早餐后两小时参加高难度考试的学生，其得分明显高于空腹的考生，纠正不良饮食习惯可以从坚持吃早餐开始。早餐是体内空腹一夜之后，包括大脑在内的全身各器官获得能量补充的第一餐，吃进的蛋白质、糖、维生素、微量元素的利用率高于其他两餐。
影响因素五：药物
某些药物会影响儿童的智力，如长期服用抗癫痫药物可使智商偏低，当停药若干年后，智商便会有所提高。
影响因素六：人体生理节律
科学研究表明，每个人从出生起一直到生命终止，身体内一直存在着体力、情绪及智力三方面的周期性变化，这种周期性的变化为人体生理节律。
人体处于生理节律低潮期或低潮与高潮期临界日时，身体易疲倦，并情绪不稳、做事效率低、注意力难以集中或健忘、判断力下降。同时，身体抵抗力下降，易被病菌侵扰，感染疾病的几率增大。受孕时，如果夫妻一方处于高潮，另一方处于低潮，易生出健康和智力情况一般的孩子；如果夫妻双方都处于低潮期或低潮与高潮期临界时，易生出体弱、智力有问题的孩子。
影响因素七：太阳活动强度
在我们眼中一成不变的太阳，它的活动强度每年都有变化。通常用太阳黑子的多少代表太阳活动的强弱，太阳黑子越多，表示太阳活动越强。
随着太阳黑子的增多，太阳耀斑频繁出现。耀斑是太阳上的爆发现象，它抛射出大量的高能粒子和射线，冲击地球磁场，不仅干扰地球表面短波通讯，对生物细胞也发生很强的辐射作用。而就辐射敏感而言，生殖细胞高于体细胞，胚胎期高于出生后。生殖细胞中，辐射敏感度最高的是处于精子发育过程中的精原细胞，其中，又以B型精原细胞更为敏感。
胚胎期中，对辐射敏感性最高的是妊娠38天以内，正处于器官分化期的胚胎。受辐射影响的生殖细胞和胚胎，畸形率呈显著上升趋势，甚至可以造成生殖细胞和胚胎的死亡。放射生物学家进行的动物实验还表明：高能辐射超过一定强度就会抑制脑中含磷化合物的形成，使胚胎的部分脑细胞包括海马锥体细胞的胞浆减少。而海马是大脑学习与记忆的重要参与者。曾统计1026名胎内受放射辐射的儿童的智商，其平均值低于胎内未受放射辐射的儿童。因此受孕前后在辐射敏感期内受到太阳高能辐射的机会越多，出生的孩子具有高智商的机率就越小。
太阳活动从很微弱开始，逐渐增强到十分剧烈，慢慢又恢复到微弱，约经过11年左右的时间，叫做太阳活动的一个周期。建议明智的父母选择太阳黑子较少的年份受孕，以增加孕育出高智商孩子的机会。如因某些原因不能等待，也应避开夏秋季，选择冬春季受孕为宜。
影响因素八：婚育时间
抽样调查结果显示：母亲在23岁以前所生子女的平均智商为103.24，而在28岁期间生育者高达109.29，但29岁以上所生的子女智商又低于105，故专家建议24－－29岁期间为女性的最佳生育年龄。至于男性，则以30岁左右为优。“早生贵子”与“晚年得子”对子女的智力发育皆是不利的。适宜的年龄在生育孩子的过程中可有充沛的精力，这对提高孩子的智力发育也是非常重要的。
影响因素九：与父亲的接触机会
与母亲相比较，父爱对孩子的智力影响更大，这是美国密执安大学科研所人员的结论。据调查，有较多机会与父亲接触的孩子对外界刺激的敏感性、生活独立感和学习自信心具有优势。更多资料显示，常与母亲在一起的孩子对新奇事物兴趣更浓、社交能力更强，而与父亲打交道多的孩子数学成绩较高。因此，作父亲的决不要将抚育孩子的责任全部推给妻子，父母亲在开发孩子智力时担当同样重要的角色。孩子无法获得父爱时，对其心灵、智力的打击是无法估量的。
影响因素十：维生素C摄入水平
美国营养学家曾以350多名幼儿作为检测对象，发现其每100毫升血液中含维生素C在1.1毫克以上者智商高出平均水平5分。这主要是因为人脑细胞中负责向脑输送养分的神经管，容易堵塞变细，致使大脑缺乏营养而功能减退，维生素C可使神经管保持通畅，从而保证大脑的营养供应。
影响因素十一：运动
研究显示，凡坚持每天坚持锻炼20分钟，如跑步、跳健美操等运动的学生，其学习成绩明显优于那些懒于运动孩子。体育锻炼能使大脑处于最初的启动或放松状态，想象力会从各种思维的束缚中解脱出来，变得更加敏捷，更富有创造力。故此，专家为中小学生开的健脑“处方”就是多参加跳绳、踢毽等活动。
影响因素十二：血缘关系
有一种学说认为，父母血缘关系越远，孩子智商越高；混血儿漂亮又聪明就是常被这种学说引用的一个证明。当然，不同种族、民族之间的婚配也能生育聪明的孩子。近亲婚配却是生育痴呆儿的祸根，“同村婚育”等就地取材式婚育观念也是不宜提倡的。据说，新疆大板城的姑娘越来越难看就是因为拒绝与其他地域的人通婚所致。有学者研究发现父母均为本地人，其子女平均智商为102.45，同省异地通婚者上升到106.19，异省者达109.35。可见远血亲关系与下一代的智商相关，择偶时不妨考虑。
以下10点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为。如果不对这些行为加以避免，会极大地伤害孩子的自尊心。
1.父母为孩子包办一切
太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。
2.父母行为轻浮
正如詹姆斯·鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”
家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。
3.忽略孩子的存在
如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。
美国一所孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。原因就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”
所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。
4.破坏性批评孩子
破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。
当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。
今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。
如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。
当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警示吗！
5.“人前教子”
如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！
太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！
每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：
对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。
高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”
用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!”
对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”
甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。
试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”
在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。
所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。
所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。
6.不信任孩子
不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。
家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。
7.拿别的孩子比较
这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。
我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。
我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”
8.惩罚孩子的方式不恰当
很多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。
孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。
一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影.
9.强迫孩子做他不愿做的事
孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。
如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！
10.有条件的爱
一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。
有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：
“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！”
“考了前五名，我就带你去旅游。”
“好好写作业，我就买好吃的给你！”
“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”
家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。
所以，请执握“爱”的权杖的家长大人们，不要滥施你们权力，如果孩子不懂得对别人无条件地付出爱，将是孩子一生的悲剧。
什么样的宝宝比较“好带”？如果把这个问题抛给妈妈，她们的答案肯定围绕着吃、喝这些生活细节转，没错，养成好的生活习惯不仅仅让妈妈省力、省心，对于宝宝来说，健康规律的生活习惯更是会影响到他的成长发育，乃至一生。在众多妈妈的意见“烘焙”下，妈妈最希望宝宝养成的好习惯排行榜“新鲜出炉”。
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好习惯第一名：早睡早起
·上榜理由：
早睡早起对宝宝的生长发育及智力发展都具有重大影响。想让宝宝拥有健康快乐、神清气爽的每一天吗？那么，爸爸妈妈快快帮助宝宝调整好生物钟，养成早睡早起的好习惯吧。
·培养守则
“早睡”和“早起”，其实是一对好兄弟，所以，想要宝宝起得早，爸爸妈妈首先要在培养宝宝早睡这一习惯上下足功夫。
方法一、以身作则
榜样的作用是无穷的，如果爸爸妈妈是“夜猫子”，宝宝的生物钟势必跟着延后，为了宝宝的健康，还是和夜生活说“BYE－BYE”吧！
方法二、安静的睡前活动
白天玩得很“疯”或者睡前笑闹得太剧烈，都会让宝宝不易人睡或睡不安稳。此时，如果一味地让宝宝躺下，拍啊摇啊，宝宝反而更睡不着。可以在睡前为宝宝安排一些安静、有趣的睡前活动，比如给宝宝放段轻柔的音乐，洗上一个热水澡，然后再做一做睡前抚触，吃上一点奶，宝宝就能顺利地进入梦乡了。
方法三、适当的睡前饮食
要坚持“早餐吃饱、午餐吃好、晚餐吃少”的原则。如果晚餐吃得过饱或摄入热量过高的食物，宝宝会因肠胃不适而翻来覆去睡不着。这样一来，第二天早晨就会起得晚。如此恶性循环对于宝宝的健康十分不利。
方法四、静谧的睡眠环境
如果到了宝宝就寝时间，屋里的灯还大开着，电视机闹哄哄地响着，不停地有人来回走动，宝宝当然睡不着了。所以，静谧的睡眠环境很重要。就寝时间一到就关灯，或者只留一盏小夜灯，再拉上窗帘，让房间变得安静而且光线昏暗，沉浸在这个环境中，宝宝就很容易犯困。时间久了，宝宝就知道，当屋子里安静下来，灯也关了，就是要睡觉了。
方法五、白天充分的活动
所以，不要整天把宝宝关在屋子里，可以帝宝宝去户外活动活动，一方面，晒太阳可以补钙，另方面，保证宝宝一天足够的运动量，也会让宝宝在夜晚睡得香甜。
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好习惯第二名：独睡
·上榜理由：
独睡对于宝宝的身心健康的确是好处多多，一方面。自己睡，宝宝不必再受爸妈的“夹板气”。也防止因父母不小心而压伤宝宝；另一方面，独睡，还有助于培养宝宝独立的人格和意识。
·培养守则
照顾独睡宝宝比照顾睡在身边的宝宝更要费心费力，但一想到独睡能给宝宝带来那么多好处，妈妈多费点力也是值得的。不过，在培养过程上，要注意循序渐进。
第一阶段、和爸爸妈妈分床睡
如果父母还是不太放心让那么小的宝宝独自待在一个小屋子里睡觉，作为一种过渡，可以先在爸爸妈妈的卧室里放一张小床，让宝宝和爸爸妈妈分床睡，这样做的好处就在于方便照顾小宝宝，又达到了宝宝相对独睡的目的，为以后真正独睡打基础。
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第二阶段、陪宝宝到睡着
宝宝房已经布置好了，整间房的墙壁被涂成了淡绿色，漂亮而舒服的小床，上面挂着音乐转铃，窗帘和床单温馨又可爱……这个时候，宝宝的睡眠规律爸爸妈妈已经能够心中有数了，宝宝独睡培养的第二阶段就要开始了，在这一阶段，一定要爸妈陪同，妈妈可以在宝宝的小床边，握着宝宝的小手，轻轻地哼着歌，这样的情境比较容易让宝宝有安全感，入睡也含更快，睡得也较踏实。
第三阶段、伴着音乐入眠
渐渐地，宝宝已经对自己的房间和小床不再陌生。到了就寝时间，爸爸妈妈把宝宝放在小床上，他也会觉得很自然，不再感到紧张害怕，这个时候，爸爸妈妈可以放一段舒缓轻柔的音乐，让宝宝的心情变得安静起来，伴着乐声，宝宝慢慢进入渴睡状态，揉眼睛、打呵欠，翻几个身之后，沉沉睡去。妈妈则不必一直陪在宝宝身边，只需要在宝宝睡着之后，帮宝宝盖好被子。
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好习惯第三名：好好吃饭
·上榜理由：
对于宝宝来讲，好好吃饭的重要性不仅在于填饱肚子，补充身体必需的营养，良好的吃饭习惯更是宝宝生活自理能力增强的表现。可以说，好的饮食习惯造就好胃口，好胃口成就宝宝的好身体。
·培养守则
好的饮食习惯对于爸爸妈妈和宝宝本人来说，都是一劳永逸的事情，但说说简单，培养起来，可要下一番大力气。
·固定吃饭时间
除非是新生儿期按需喂养，此后，无论是喝奶还是添加辅食以至正餐，宝宝每次用餐的时间应尽量固定。固定用餐的结果是，一日三餐到了相应的时间，“咕咕”叫的小肚子就会提醒宝宝：“吃饭时间到”。
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·宝宝的餐桌宝宝的碗
宝宝越大，越喜欢上餐桌吃饭，这个时候，最好能给宝宝配套适合他的餐桌椅和餐具。固定餐位和漂亮的餐具可以吸引宝宝的兴趣，让他安心吃饭，还可以避免宝宝爬上大人的餐桌椅，发生烫伤或跌落的危险。
·用儿歌改正挑食
宝宝的饮食应该全面均衡，但有些爸爸妈妈只顾着告诉宝宝吃青菜有营养，或者硬往宝宝嘴里塞，这些做法反而容易造成宝宝挑食。其实，宝宝还不知道什么叫做营养，你还不如告诉宝宝，多吃蔬菜个子高高，吃鱼眼睛亮亮……而且，爸爸妈妈还可以多花些心思在宝宝菜肴的烹调上，听着上口的歌谣，看着色香味俱全的饭菜。相信宝宝肯定会胃口大开，好好吃饭的。
·杜绝饭前零食
小肚子容量有限，乱吃零食会影响食欲，所以，不要让宝宝养成饭前吃零食的坏习惯，到正餐时，即使饭菜做得再美味，宝宝也会没有胃口；
·吃饭不是做游戏
吃饭时不能边吃边看电视，或边吃一边玩耍，有的宝宝不想吃饭，小爸小妈就满屋追着喂，这种做法也不足取，这样会让宝宝产生错觉，以为吃饭就像是做游戏。
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好习惯第四名：学会控制大小便
·上榜理由：
宝宝告别了尿不湿、尿布，一身轻松，妈妈也不必没完没了地洗尿布，还有脏裤子和被子，不再辛苦。让宝宝学会控制大小便，是妈妈们公认的好习惯。
·培养守则：
训练宝宝大小便不是一朝一夕就可以完成的，需要妈妈的细心加耐心。
0－1个月宝宝的尿布湿了要及时更换。
6－8个月要在固定的地方大小便，让宝宝加深印象。
10－12个月要提醒宝宝感觉下是否需要大小便。告诉宝宝在“嘘嘘”或者“便便”时要集中精神，不要边玩边拉。
宝宝1岁半左右已经开始有了一定的控制能力，妈妈要在固定的时间提醒宝宝坐一下便盆，培养他王动去坐盆的习惯。
2岁以后，夜里要定时给宝宝把尿，但必须在宝宝清醒的状态下哦。
3岁让宝宝学习怎样自己脱下裤子坐盆大小便，练习并学会擦屈股。
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好习惯第五名：讲卫生
·上榜理由：
讲卫生，不仅使宝宝看上去整洁清爽，还让妈妈减少了洗脏衣服的次数，而且，良好的卫生习惯，可以减少宝宝病从口入的机会。
·培养守则：
干干净净的小宝宝，走到哪里都会大受欢迎。
·清洁是每天必修“功课”
早上起床，洗把小脸，神清气爽：晚上睡觉前，给宝宝洗洗脸，洗洗手，洗洗屁屁、洗洗脚，干干净净进入梦乡，每次出门回来，也记得要给宝宝洗脸、洗手，这样可以清理掉一身的灰尘。
妈妈如此这般地给宝宝洗啊擦啊，会在宝宝脑海里留下印记，等宝宝自己会洗脸洗手的时候，他们也会把清洁当成每天的必修课。
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·多做示范
宝宝年纪小，自理能力比较差。妈妈爸爸应该多做示范，刷牙、洗脸、洗手……向宝宝展示每个步骤，让他跟着你慢慢学着做。等宝宝学会了，别忘了再表扬几句，宝宝自然会摆出副小大人的模样，不会忘了保持清洁了。
·多多表扬
给孩子穿衣时，要表扬他的衣服漂亮，并说弄脏了就不漂亮了。爱臭美的宝宝当然会小心翼冀，不再满地打滚弄脏衣服了。
·边玩边学习
“太阳眯眯笑，我们起得早。手脸洗干净，刷牙不忘掉。饭前洗洗手，饭后不乱跑。清洁又卫生，身体长得好。”让宝宝学些培养卫生习惯的儿歌，一边唱一边给宝宝洗手、洗脸、剪指甲。宝宝肯定印象深刻。妈妈也可以设计一些培养卫生习惯的小游戏，让宝宝边玩边学习。
好不容易,爸爸总算陪安仔睡一次.可不知怎么二个人又搞得不高兴.
“妈妈,安仔要你来陪”爸爸似乎很开心也带着无可奈何的声音传来.
妈妈关了电视从大床上下来去开了安仔小房间的门.
爸爸和妈妈顺利地交换了场地.
“知道什么是无用吗?”在交换场地时,妈妈没问了讥讽爸爸一句.
“吴用是军师.当然此吴用非彼无用.”爸爸自已解嘲.
“妈妈,我知道无用就是没有用的意思.”安仔是同时和爸爸一起回答这个问题的.安仔还兴奋地变身把被子拱起了.
“妈妈,你今天告诉我了,无就是没有的意思.所以无用就是没有用的意思.对吧?”安仔一把把钻进被子的妈妈抱住了,进一步解释.
呵呵.爸爸是吴用呢还是无用呢!!
前几天有一次下午放学后,宝贝和几个朋友在小区里面玩.有五岁的有四岁的,也有二三岁的.估计五六个孩子.妈妈回家里拿东西去了.
其中有一个二三岁小女孩子的妈妈陪着他们在玩.后来这个妈妈给我描绘了如下对话,至今都作为笑话在小区里面被讲来讲去的:
“哥哥,你叫什么名字?”那个二三岁的小女孩子很想同宝贝玩.我见过那个小姑娘,很可爱很甜的一小女孩.
“我叫hzt,我还叫hjt.你叫我帅哥好了.他们都叫我帅哥”安仔一边玩他的沙子,一边头也不回地对小女孩说.
这下子,所有人全笑了.宝贝当时的表情是怎么样的.我没有看到.不过,这个笑话成了小区内的一大故事.那个妈妈只要见到宝贝就会讲起来.
因为他的名字说起来象hjt,和国家主席一个声.所以经常有人说:啊!你叫hjt啊!所以宝贝他干脆给自己加了个名字.不等别人说出来他就自已个说出来.当然在幼儿园经常有人叫他帅哥的.所以他又给自己加了个名字”帅哥”
我住的小区人比较少.所以一般很安静.看不到一丁点城市的喧嚣.慢慢地我开始享受这种环境,经常有时间多想一些事情.哪怕是在买菜回来的路上.
某一天,散步在小区内,想到了关于从结婚前到结婚后到生孩子后到辛苦带孩子的前三年,一直到现在儿子上了幼儿园快半年了.想到关于对儿子一直以来的期望.
结婚前,从93年到99年,同现在的老公在谈恋爱.就一直想我能生孩子吗?会不会不能生啊.至于为什么会有这样的想法我到现在也不知道.但后来很容易就有了第次怀孕,又有了第二次怀孕.这些都大大超过了我的期望.但因为在深圳这个地方,没有钱抚养不起孩子,房子也还没有着落.所以这两次都没能要.当时的痛苦现在也还历历在目.
99年结婚了,老人家盼星星盼月亮一样的盼着他们的宝贝孙子,注意一定要是孙子.虽然我个人不耻于这样的重男轻女,但我能理解老人的想法.当然多多少少还是给我造成一定的压力.尽管我放出话来,我喜欢女儿,生了女儿谁要是不喜欢我会怎么怎么之类的话.从99年到03来怀宝贝这一段时间里,我一直想我怀不上了,我一直想我肯定生个女孩.也是差不多四年的时间,一直没有怀上宝贝,我到第四个年头时也开始着急.也有想到过要是看医生.我当时快没有期望了,但就在这时,我发现我自己怀孕了.当时很害怕.真的,就是害怕.本来没有期望时突然一下子有了现实.太意外了.所以特别惊喜.
怀孕期我一直给老公上课,因为我想一定是女孩,想通过老公给固执的婆婆打下预防针.整个孕期一直在关于宝贝性别这一点上总是有些担心.没有想过去B超什么的.一来是法律不允许,二来是也想把这个结果放在最后的时刻.直到我在手术台上快撑不住的时候,因为当时实在是太难受了.根本呼吸不了了.医生一句话,我当时真还有一种特别轻松的感觉.”是个男孩,不要激动,不然伤口会大出血的.”这是医生当时的原话.我哪里会激动.我只是一下放轻松了,一来是宝贝终于出世了.不会有危险了,因为我当时快撑不下去时,听到医生说问外面的家属是救大人还是救孩子.二来是个男孩,婆婆不会再为难我生第二个了,当时生孩子的痛苦使我想我永远不再生孩子了.因为一直没有期望男孩,所以一下子医生告诉我是男孩,我特别意外.